Paciencia cuando quieran tomarse un café en STARBUCKS

Me comenta un amigo que en su camino al trabajo sintió la necesidad de tomarse un cafecito caliente. En la esquina vio un lugar con un letrero conocido, Starbucks. Nunca había entrado pero al leer que servían café se aventuro a entrar. Debía ser bueno pues aunque pareciera mas una lugar de estudios por tanta laptop en las mesas, estaba lleno de gente tomando algo que parecía a sus ojos ser café.


A continuación les dejo la conversación de mi amigo, (CT- Cliente tradicional), del empleado del Starbuck (SB) y el Cajero (BOB).




CT: Buenas tardes. Un café por favor...


SB: Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks de Garden Plaza , donde servimos el mejor café del mundo. Soy Ramiro su "cofi tender" en turno. ¿En qué puedo servirle?


CT: Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor...


SB: ¿Qué tamaño desea?


CT: Chico


SB: No tenemos chico. Tenemos Tall, Grande, Gigante, Súper Grande y Máximum... (No pueden ponerle nombres normales a los tamaños de un estúpido vaso)


CT: ... ¡!... ¿El más chico de todos esos?


SB: Es el TALL


CT: ¿Que "Tall" no significa "alto" en español?... ¿¿alto = grande??


SB: No sabría decirle señor... ¿Cómo quiere su café?


CT: (Suspiro de resignación)... Mmm... Con leche.


SB: Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, puertorriqueño, italiano, colombiano, venezolano, brasileño...


CT: Quiero un café café, nada de descafeinado ni de otras cosas raras... un café americano normal con leche.


SB: ¿Late?


CT: ¿Qué? ¿Qué cosa es late? (Late en ingles no es ... tarde?


SB: ¿Que si lo quiere late...?


CT: ¡Que quiero un café con leecheeee..! ¡No sé cómo le digan ahora!


SB: ¿Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana.


CT: ¿Cómo? No gracias, quiero un café... café + leche = café con leche... café con leche y ya...


SB: Ok... déjeme ver... tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semi-descremada y sin lactosa y non-fat... Y crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables...


CT: (Sí, cómo no)... Es una broma ¿verdad?...


SB:... ¿?


CT: Mira, mejor así déjalo, sin leche... y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar, y si eso es mucho problema; pues así me lo tomo amargo, sin azúcar...


SB: No señor, como cree... no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar negra, estándar, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; splenda, sacarina, miel de abeja, miel de maple, miel de abejas, fructosa...


CT: ¡Con azúcar, AZÚCAR, mi negro!, ¿Azúcar normal!... ¡Ca (BEEEEPPPP)!


SB: Ok, señor... este... ¿lo quiere frío o caliente?


CT: ¡!... Pues caliente, co(BEEEP!!) . ... ¿O cómo salen los cafés...?


SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapucchino, o sea, con hielo frappé; con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana...


CT: ¡Caliente! ¡Como Dios manda!... No entiendo... ¡Qué desesperación!


SB: (Impávido) ¿Regular o cappuccino?


CT: ¿Eh?, pues regular... ¿Te refieres a esos que parecen con nievecita? ¿Esos que piden para ponerle crema y chispitas y todas esas estupideces?


SB: (Impávido) Se llaman condimentos, señor... ¿"Para aquí" o "para llevar"?


CT: ¿¿Cuál es la diferencia??


SB: Si es "para aquí" se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en vaso desechable.


CT: (Esforzándose para mantener la calma) ¿Y si es "para aquí" y lo quiero en vaso desechable?


SB: Mmmmmm.... (condescendiente) está bien se lo puedo servir "para aquí" en contenedor desechable.


CT: ... ¡¡¡ufff!!!


SB: Disculpe, ¿Cuál es su nombre? (agarra un vaso desechable, una pluma y amenaza con comenzar a escribir)...


CT: (Mirando suplicante al cielo) ¿Mi nombre? ¿Para qué car(Beeep!!!) quieren mi nombre? ¿Acaso también tengo que mostrar mi identificación para comprar un jodío café? ¿¿Qué les pasa?? ?


SB... (Impávido)... ... ... ...


CT: Está bien, me llamo Pepe...


SB: Muy bien, Pepe, sale un café, café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿Alguna otra cosa?


CT: ... ¡no! (con voz muy baja)


SB: Gracias por venir a Starbucks de Garden Hills Plaza donde servimos el mejor café del mundo. Lo atendió Ramiro su "cofi tender" en turno... ¿Alguna otra cosa que pudiera hacer por usted?


CT: Se me ocurren algunas. pero mejor así déjalo...


SB: (Interrumpiendo) Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero en turno...


(Pepe camina 1 paso y se enfrenta a un sonriente cajero en turno: Roberto).


BOB: Buenas tardes, bienvenido a Starbucks de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Roberto su cajero en turno, ¿en qué puedo servirle?


CT: ...¿??? Voy a pagar un café...


BOB: (Observando atento su pantalla) Señor Pepe, usted pidió un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿Es correcto?


CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)...


BOB: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $9.90 o 3 galletas por $19.90? Tenemos de nuez de macademia y de nuez de castilla, de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: chocobanana, que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana...


CT: (Interumpiendo con gritos desaforados) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SÓLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ, ME CA(beeep!!) en la hostia..!!!


BOB: (Impávido) Está bien Pepe, son $5 dolares.


CT: (Vociferando y con la cara color púrpura) ¿¿¿Quéeeeeeee???? ¿¿¿5 dolares por un jodío o café en un vaso desechable????


BOB: ... (Impávido)...


CT: (Mirando intermitentemente al SB, a BOB y los demás espantados clientes del lugar) ¿Saben qué? Cambié de idea: ¡Ya no quiero el maldito café. No quiero nada de aquí. ¡¡¡Vayanse todos al mismito cara(¡¡¡beeeep!!)!!!


BOB: Pepe, fue un placer atenderlo, soy Roberto, su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo...




A la mañana siguiente mi amigo, ahora precavido, se detiene en una panadería cercana...


Dependiente: ¡¡¡BUENOS DÍAS!!!. En qué puedo servirle.


CT: Un café con leche por favor...


Dependiente: (Se dirige a la cafetera, prepara un café con leche) Aquí está el cafe con leche. En esa cajita tiene azúcar regular y en el otro azúcar de dieta. Son 75 centavos. Cuidado que está caliente.


CT: BIen. Aquí tiene los 75 centavos. Y muchas gracias, mi hermano, pero muchas gracias.... que seas feliz toda la vida.... Hasta luego. Bye.!Qué rico café! Suerte....


Dependiente: (Asombrado con la actitud del cliente) ¡¡¡La verdad es que en este trabajo uno se topa con gente rara y esloquillá....!!!






Esto es un email que me enviaron, pero ahora en serio, la modernidad en vez de ayudarnos nos ha complicado mas aun las cosas. Todavía recuerdo que ibas a cualquier lado a hacer una gestion y era todo bien rápido, y ahora con tanta tecnología hay que esperar mas pues con tanta información que hay que meter en la computadora se tardan un siglo. Y si la computadora (la persona que te atiende) no funciona bien, si como lees, porque siempre le echan la culpa al aparatito, no son ellos... te podrias quedar sin realizar lo que ibas a hacer...

Búscate un amante

Muchas personas tienen un amante y otras quisieran tenerlo. Y también están las que no lo tienen, o las que lo tenían y lo perdieron. Y son generalmente estas dos últimas, las que vienen a mi consultorio para decirme que están tristes o que tienen distintos síntomas como insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o los más diversos dolores.


Me cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada más que para subsistir y que no saben en qué ocupar su tiempo libre. En fin, palabras más, palabras menos, están verdaderamente desesperanzadas.


Antes de contarme esto ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnóstico seguro: "Depresión" y la infaltable receta del antidepresivo de turno.


Entonces, después de que las escucho atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo; que lo que realmente necesitan, ES UN AMANTE.


Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben mi veredicto. Están las que piensan: ¡Cómo es posible que un profesional se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica!. Y también están las que escandalizadas se despiden y no vuelven nunca más.


A los que deciden quedarse y no salen espantados por el consejo, les doy la siguiente definición:


Amante es: "Lo que nos apasiona". Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir.


Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido.


A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja. También solemos hallarlo en la investigación científica, en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en el obsesivo placer de un hobby...


En fin, es "alguien" o "algo" que nos pone de "novio con la vida" y nos aparta del triste destino de durar.


¿Y que es durar? - Durar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia.


Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana.


Por favor no te empeñes en durar, búscate un amante, se vos también un amante y un protagonista... de la vida.


Piensá que lo trágico no es morir, al fin y al cabo la muerte tiene buena memoria y nunca se olvidó de nadie.


Lo trágico, es no animarse a vivir; mientras tanto y sin dudar, búscate un amante...


La sicología después de estudiar mucho sobre el tema descubrió algo trascendental:


"Para estar contento, activo y sentirse feliz, hay que estar de novio con la vida".

Jorge Bucay

Hijo blanco de padres negros

Una pareja en Congo se llevó la sorpresa de su vida al ver que su hijo nació con la piel blanca cuando ambos son de raza negra.


Los médicos aseguran que se trata de una rara mutación genética, pero no es un caso de albinismo.


El nacimiento ocurrió hace 11 semanas en la clínica de Leicester Royal Infirmary. El padre del bebé, Francis Tshibangu, admitió a los medios que su primera reacción fue de asombro y que lo primero que pensó fue: "Wow, ¿Realmente es hijo mío?".


La noticia la dio a conocer el diario británico Daily Mail, en su página de Internet. "Estaba muy aturdido para hablar y pude ver los rostros de los doctores mirándose unos a otros y pensando que el bebé podría no ser mío", dijo el papá de Daniel, el recién nacido.


"Entonces Arlette (la mamá del niño) y yo nos miramos y sonreímos y ahí fue que supe que era mío. He estado con mi esposa por tres años y jamás ha habido duda de alguna infidelidad, pero al ver la piel blanca del bebé estaba sorprendido como para afirmar lo último", indicó Tshibangu.

Tshibangu, un estudiante de sociología de 28 años agregó: "La reacción inicial de las enfermeras debió ser que Arlette había tenido una aventura amorosa. Cuando me incliné para besar a mi esposa tuve una oportunidad de mirar mejor sus rasgos y vi que se parecía mucho a mi y a Arlette. Tiene mi nariz y los labios de mi esposa".


"Todo lo que puedo decir es que Daniel es un milagro para nosotros, y aunque la primera reacción fue de sorpresa por su piel blanca, me siento bendecido. Es hermoso", manifestó el padre.


La mamá, de 25 años, dijo: "La reacción en la sala de operaciones fue de silencio por la sorpresa, incluyéndome. Todo el mundo se preguntaba por qué había tenido un bebé blanco".

En taxi de New York a Los Angeles

En Nueva York, el taxista Mohammed Alam hizo la carrera o el viaje de su vida: le cobró US$ 5.000 a un pasajero por conducirlo desde la “Gran Manzana” a la ciudad de Los Ángeles.

Un banquero John Belitsky dijo que él y su amigo Dan Wuebben querían hacer algo “mágico”.

Así que ambos decidieron hacer un viaje en taxi hacia Los Ángeles, en California, y llegaron a un acuerdo con Alam después de encontrarlo en el aeropuerto de LaGuardia.

El viaje de 3.940 kilómetros duró seis días e incluyó una parada en Las Vegas, donde los amigos ganaron $2.000 dolares.

Belitsky, de Leonia, Nueva Jersey, y Wuebben, de Queens, Nueva York, aún no han dicho cómo van a volver a la Costa Este.

Sin embargo, Alam dijo que un amigo le ayudará a emprender el camino de regreso a casa.

El viaje épico ha sido documentado por el Belitsky en su página de Twitter.

El 22 de abril, después de su racha de ganancias en Las Vegas, escribió en la red social: “Desperté a Alam con una lluvia de billetes de $100 al amanecer”.

El blog de noticias de Nueva York, NYU Local estimó que el viaje habría tenido un costo de US$17.000 si el medidor hubiera estado funcionando durante todo el viaje.

Campeonato Mundial de Bigotes

Un peluquero alemán ha ganado el premio al mejor bigote del mundo en el Campeonato Mundial de bigotes celebrado en Trondheim, Noruega.


Elmar Weisser, de 47 años de edad, se impuso a 160 concursantes con su elaborado bigote en el cual podía verse la figura de un alce americano. Ésta es la tercera vez que Weisser se convierte en ganador y campeón mundial de este insólito concurso.


En 2005 se alzó con el título gracias a un bigote con la forma de la puerta de Brandemburgo y en 2007 volvió a ganar gracias a una elaborada representación del puente de Londres trenzada con los pelos de su "pequeño" bigote.


En declaraciones recogidas por la BBC, Weisser ha reconocido que estuvo preparando su creación para el campeonato de Trondheim desde las siete de la mañana de este domingo, y en la elaboración recibió la inestimable ayuda de su hermana.


"Cuando mi barba no tiene forma alguna, los pelos me llegan hasta la cintura.", ha declarado el alemán.


El Campeonato Mundial de bigotes se celebra cada dos años desde 1995 y sus organizadores dicen que es "el evento más importante en el deporte internacional de los barbudos".