En una vivienda puede haber polillas, mosquitos, ratones o cucarachas, pero lo que uno no se espera es que haya una mujer viviendo en el armario de casa durante un año.
Este extraño suceso le ha ocurrido a un hombre soltero de 57 años residente en Fukoka, al oeste de Japón, que de no ser porque le desaparecía comida del frigorífico, aún no lo habría descubierto.
Este descuidado señor decidió instalar una cámara de seguridad en su casa porque la comida desaparecía, misteriosamente, de su refrigerador, según publica AFP.
Un colchón y varias botellas de agua
Las imágenes revelaron el secreto: Tatsuko Horikawa, de 58 años, campaba a sus anchas por la casa cuando el dueño de la vivienda se marchaba.
Horikawa "no tenía donde vivir" y habitaba en la parte superior de un armario de gran tamaño, en el que cabía acostada y donde instaló un colchón y varias botellas de agua.
Según la Policía, vivió allí "durante un año, aunque no todo el tiempo", con lo que las autoridades japonesas sospechan que pueda haber escondrijos similares en otras viviendas de la zona.
Hay tantas cosas que quiero contarte y otras muchas que quiero saber y descubrir.... Unas me las han contado, unas las he leído y otras, son experiencias y notas tomadas durante estos años.
sábado, 31 de mayo de 2008
miércoles, 28 de mayo de 2008
Burla a la justicia alemana
Ciudadano condenado a un día de cárcel llega sobre un camello para comparar a la fiscalía con ese animal por el castigo que se le impuso.
Berlín - Un ciudadano alemán, condenado a cumplir un día de cárcel por no pagar una multa de circulación, acudió hoy a la prisión de Múnich cabalgando a lomos de un camello para expresar su protesta contra la justicia de Baviera.
"Con ello quiero dejar claro a la fiscalía que su oficina debe estar llena de burros o camellos cuando, para cobrar una multa de 25 euros, ordena ejecutar una pena de cárcel de un día que costará al contribuyente 140 euros", dijo Klaus Klages, de 69 años de edad.
"En realidad quería haber venido a lomos de un asno ante tamaña burrada, pero solo encontré un camello", declaró Klages a su llegada a la cárcel y sentado entre las dos jorobas del enorme animal, que atiende al nombre de "Attila".
El condenado fue recibido con un apretón de manos ante la entrada de la prisión muniquesa de Stadelheim por el propio director del centro penitenciario, Hans-Herbert Moser, quien no ocultó su diversión por la original manera en la que un reo acudía a cumplir su condena.
El hombre fue condenado por la justicia muniquesa a un día de cárcel por negarse a pagar una multa de 25 euros por aparcar mal su vehículo.
La Fiscalía encargada del caso ha advertido, sin embargo, de que "el cumplimiento de la orden de prisión forzosa no exime del pago de la multa", por lo que, ante la terquedad del condenado, no se descarta que la historia tenga continuación.
Berlín - Un ciudadano alemán, condenado a cumplir un día de cárcel por no pagar una multa de circulación, acudió hoy a la prisión de Múnich cabalgando a lomos de un camello para expresar su protesta contra la justicia de Baviera.
"Con ello quiero dejar claro a la fiscalía que su oficina debe estar llena de burros o camellos cuando, para cobrar una multa de 25 euros, ordena ejecutar una pena de cárcel de un día que costará al contribuyente 140 euros", dijo Klaus Klages, de 69 años de edad.
"En realidad quería haber venido a lomos de un asno ante tamaña burrada, pero solo encontré un camello", declaró Klages a su llegada a la cárcel y sentado entre las dos jorobas del enorme animal, que atiende al nombre de "Attila".
El condenado fue recibido con un apretón de manos ante la entrada de la prisión muniquesa de Stadelheim por el propio director del centro penitenciario, Hans-Herbert Moser, quien no ocultó su diversión por la original manera en la que un reo acudía a cumplir su condena.
El hombre fue condenado por la justicia muniquesa a un día de cárcel por negarse a pagar una multa de 25 euros por aparcar mal su vehículo.
La Fiscalía encargada del caso ha advertido, sin embargo, de que "el cumplimiento de la orden de prisión forzosa no exime del pago de la multa", por lo que, ante la terquedad del condenado, no se descarta que la historia tenga continuación.
¿Maldita la lápida de Shakespeare?
Será reparada, pese a llevar un epitafio que advierte de que caerá una maldición sobre el que se atreva a moverla.
Londres - La lápida donde están sepultados los restos del dramaturgo William Shakespeare en Inglaterra será reparada pese a llevar un epitafio que advierte de que caerá una maldición sobre el que se atreva a moverla.
La tumba del Bardo será reparada como parte de unos arreglos en la iglesia de la Santísima Trinidad, en la localidad de Stratford-on-Avon (centro inglés), donde nació el escritor, informaron hoy las autoridades responsables del templo.
La lápida, que los arquitectos aseguran que no moverán, lleva un grabado que reza: "Bendecido sea el hombre que no moleste estas piedras/Y que la maldición esté en el que mueva estos huesos".
El escritor inglés, bautizado en abril de 1564 y enterrado 52 años después en esta iglesia, fue al parecer el que dejó escritas estas líneas antes de morir.
La advertencia del llamado Bardo de Avon ha ayudado a mantener su lápida intacta durante casi cuatro siglos.
Ian Stainburn, portavoz de los arquitectos "Stainburn Taylor", encargados de estos trabajos de reparación del templo, señaló hoy que los restos del escritor no serán tocados.
"Evitamos la maldición", dijo Stainburn.
El portavoz explicó que la lápida debe ser arreglada puesto que resultó erosionada por el paso del tiempo.
Londres - La lápida donde están sepultados los restos del dramaturgo William Shakespeare en Inglaterra será reparada pese a llevar un epitafio que advierte de que caerá una maldición sobre el que se atreva a moverla.
La tumba del Bardo será reparada como parte de unos arreglos en la iglesia de la Santísima Trinidad, en la localidad de Stratford-on-Avon (centro inglés), donde nació el escritor, informaron hoy las autoridades responsables del templo.
La lápida, que los arquitectos aseguran que no moverán, lleva un grabado que reza: "Bendecido sea el hombre que no moleste estas piedras/Y que la maldición esté en el que mueva estos huesos".
El escritor inglés, bautizado en abril de 1564 y enterrado 52 años después en esta iglesia, fue al parecer el que dejó escritas estas líneas antes de morir.
La advertencia del llamado Bardo de Avon ha ayudado a mantener su lápida intacta durante casi cuatro siglos.
Ian Stainburn, portavoz de los arquitectos "Stainburn Taylor", encargados de estos trabajos de reparación del templo, señaló hoy que los restos del escritor no serán tocados.
"Evitamos la maldición", dijo Stainburn.
El portavoz explicó que la lápida debe ser arreglada puesto que resultó erosionada por el paso del tiempo.
martes, 27 de mayo de 2008
Amores de charcuteria
Los supermercados, no sé si ustedes lo han notado, se han convertido en verdaderos despachos de amor, lugares de cariño desmedido donde usted con la cestita en la mano y ella con el gorro de manipuladora de alimentos se intercambian mensajes de pasión desorbitada, apenas sin conocerse, como en la casa de Gran Hermano.
El super es ahora el lugar donde la autoestima crece, donde nos dicen aquello que queríamos oír. Pequeños centros de placer entre mortadelas y chorizos.
«Hola, mi amor», le dice la del puesto de embutidos, «¿qué deseas?». Y tú, descolocado, señalas, «200 gramos de jamón cocido». «¿Lo quieres finito, mi cielo?» y tú respondes con un simple «sí» mientras ella comienza a rebanar el trozo de cochino que acaba de sacar de una lata. «¿Te gusta así, cariño?». Ahí ya empieza uno a sentirse reconfortado y se lanza. «Sí, mi terroncito de azúcar, y si no te importa me pones cien gramos más, angelito lindo, que siempre me quedo corto».
Entonces ella, siempre más cariñosa, le dice «¿quesito vas a llevar, tesoro?» y tú piensas, «joer, está la cosa como para dejarse el queso atrás» y le dices, «pon tres o cuatro kilos, mi reina de las charcuteras, que me tienes hecho un super ratón», a todo grito porque los embutidos nunca se cortan en la máquina que está delante del cliente, sino tres más allá y el mostrador se convierte en un intercambio de gritos de cada cual con su charcutera, lo cual le quita privacidad al encuentro ya que los siguientes están al tanto de la conversación y esperando que le larguen ya el jodido queso en lonchas para que ahueque y convertirse en protagonistas de los amores de la charcutera.
Pero a usted plin, porque como se marcha, ya no oye al resto, dejando la autoestima a salvo y pensando en devorar los cantimpalos para volver mañana a por más amor charcutero.
La situación se da de bofetones con lo que le espera en la caja. Allí no hay amor ni nada. La cajera nunca sonríe porque tiene una cola de gente con los carros llenos, que maldita la gracia. Pasa sus productos rápido y le dice «son 65 euros» mientras espera pasiva el dinero requerido al mismo tiempo que usted llena las bolsas . Además, si paga, pronto le caerán junto a sus bolsas las natillas del que venía detrás mientras toda la fila lo mira como un torpe que ni siquiera llena rápido las bolsas.
¡Qué desamor, éste de las cajeras!
Así que, si al llegar a su casa ve en la nevera kilo y medio de jamón, mire a los ojos de su costilla y háblele.
Probablemente esté falta de autoestima.
El super es ahora el lugar donde la autoestima crece, donde nos dicen aquello que queríamos oír. Pequeños centros de placer entre mortadelas y chorizos.
«Hola, mi amor», le dice la del puesto de embutidos, «¿qué deseas?». Y tú, descolocado, señalas, «200 gramos de jamón cocido». «¿Lo quieres finito, mi cielo?» y tú respondes con un simple «sí» mientras ella comienza a rebanar el trozo de cochino que acaba de sacar de una lata. «¿Te gusta así, cariño?». Ahí ya empieza uno a sentirse reconfortado y se lanza. «Sí, mi terroncito de azúcar, y si no te importa me pones cien gramos más, angelito lindo, que siempre me quedo corto».
Entonces ella, siempre más cariñosa, le dice «¿quesito vas a llevar, tesoro?» y tú piensas, «joer, está la cosa como para dejarse el queso atrás» y le dices, «pon tres o cuatro kilos, mi reina de las charcuteras, que me tienes hecho un super ratón», a todo grito porque los embutidos nunca se cortan en la máquina que está delante del cliente, sino tres más allá y el mostrador se convierte en un intercambio de gritos de cada cual con su charcutera, lo cual le quita privacidad al encuentro ya que los siguientes están al tanto de la conversación y esperando que le larguen ya el jodido queso en lonchas para que ahueque y convertirse en protagonistas de los amores de la charcutera.
Pero a usted plin, porque como se marcha, ya no oye al resto, dejando la autoestima a salvo y pensando en devorar los cantimpalos para volver mañana a por más amor charcutero.
La situación se da de bofetones con lo que le espera en la caja. Allí no hay amor ni nada. La cajera nunca sonríe porque tiene una cola de gente con los carros llenos, que maldita la gracia. Pasa sus productos rápido y le dice «son 65 euros» mientras espera pasiva el dinero requerido al mismo tiempo que usted llena las bolsas . Además, si paga, pronto le caerán junto a sus bolsas las natillas del que venía detrás mientras toda la fila lo mira como un torpe que ni siquiera llena rápido las bolsas.
¡Qué desamor, éste de las cajeras!
Así que, si al llegar a su casa ve en la nevera kilo y medio de jamón, mire a los ojos de su costilla y háblele.
Probablemente esté falta de autoestima.
Que suerte
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el aseador y al contestar el teléfono, dice:
"¡¡¡HEY TITO, MENEA ESE CULO Y SUBEME UN CAFE CON DOS EMPANADAS MUEVE EL CULO, QUE SE TE ACABO EL TIEMPO!!!! "
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
¡¡ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA IMBECIL!!!"
El tipo sorprendido le responde:
"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJO DE LA GRAN PUTA"
¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO ?
El gerente sorprendido responde: "NO"
El empleado le contesta: "COÑO, MENOS MAL" y cuelga.
A veces la suerte nos acompaña, otras nos deja solo con nuestars tonetrias.
"¡¡¡HEY TITO, MENEA ESE CULO Y SUBEME UN CAFE CON DOS EMPANADAS MUEVE EL CULO, QUE SE TE ACABO EL TIEMPO!!!! "
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
¡¡ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA IMBECIL!!!"
El tipo sorprendido le responde:
"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJO DE LA GRAN PUTA"
¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO ?
El gerente sorprendido responde: "NO"
El empleado le contesta: "COÑO, MENOS MAL" y cuelga.
A veces la suerte nos acompaña, otras nos deja solo con nuestars tonetrias.
¿Cuánto ganas por hora?
- Papa, ¿Cuánto ganas por hora?
Con voz tímida y ojos de admiración un pequeño recibía a su padre al regreso de su trabajo.
El padre dirigió un gesto severo al niño y dijo:
- Mira, hijo, ese dato ni tu madre lo conoce. No me molestes que estoy cansado.
- Pero, papi, -insistía el pequeño-. Dime, por favor, ¿cuánto ganas por hora?
La reacción del padre fue menos severa. Sólo contestó:
- Diez Euros la hora.
- Papi, ¿me podrías prestar cinco Euros? -preguntó el niño.
El padre se enojó y tratando con brusquedad al pequeño, le dijo:
- ¡Así que esa era la razón de saber cuánto gano! Anda a dormir, y no molestes más, muchacho aprovechador.
Más tarde cuando había caído la noche, el padre meditó en lo sucedido, y se sintió mal. Tal vez su hijo quería comprar algo.
Queriendo descargar su conciencia dolida, se asomó al cuarto de su hijo.
- ¿Duermes hijo? - preguntó el padre.
- No, papi - contestó entre sueños.
- Aquí tienes el dinero que pediste - dijo el padre.
- Gracias, papa - respondió el pequeño.
Metiendo su manita debajo de la almohada el niño sacó algunos euros mas, y dijo a su padre:
- Ahora ya lo completé, papi. Tengo diez Euros.¿Me podrías vender una hora de tu tiempo?
RECAPITULEMOS EN CUÁNTAS VECES NOS PASÓ LO MISMO CON NUESTROS HIJOS.
Con voz tímida y ojos de admiración un pequeño recibía a su padre al regreso de su trabajo.
El padre dirigió un gesto severo al niño y dijo:
- Mira, hijo, ese dato ni tu madre lo conoce. No me molestes que estoy cansado.
- Pero, papi, -insistía el pequeño-. Dime, por favor, ¿cuánto ganas por hora?
La reacción del padre fue menos severa. Sólo contestó:
- Diez Euros la hora.
- Papi, ¿me podrías prestar cinco Euros? -preguntó el niño.
El padre se enojó y tratando con brusquedad al pequeño, le dijo:
- ¡Así que esa era la razón de saber cuánto gano! Anda a dormir, y no molestes más, muchacho aprovechador.
Más tarde cuando había caído la noche, el padre meditó en lo sucedido, y se sintió mal. Tal vez su hijo quería comprar algo.
Queriendo descargar su conciencia dolida, se asomó al cuarto de su hijo.
- ¿Duermes hijo? - preguntó el padre.
- No, papi - contestó entre sueños.
- Aquí tienes el dinero que pediste - dijo el padre.
- Gracias, papa - respondió el pequeño.
Metiendo su manita debajo de la almohada el niño sacó algunos euros mas, y dijo a su padre:
- Ahora ya lo completé, papi. Tengo diez Euros.¿Me podrías vender una hora de tu tiempo?
RECAPITULEMOS EN CUÁNTAS VECES NOS PASÓ LO MISMO CON NUESTROS HIJOS.
domingo, 25 de mayo de 2008
Pensamientos ...
Hay momentos en la vida en que extrañas tanto a algunas personas, que quisieras sacarlas de tus sueños y envolverlas en un abrazo.
Sueña lo que desees soñar; ve a donde desees ir; se lo que deseas ser, porque solamente tienes una vida y una oportunidad para hacer las cosas que deseas hacer.
Ten la suficiente felicidad que te haga dulce, los suficientes tropiezos que te hagan fuerte, la suficiente tristeza que te haga humano y la suficiente esperanza que te haga feliz.
Siempre ponte en los zapatos de otras personas.
Si sientes que te duele, probablemente le dolera a esa persona tambien.
La mayoria de la gente feliz no necesariamente tiene lo mejor de cada cosa; ellos solamente toman lo mejor de las cosas que aparecen a lo largo de su camino.
La felicidad existe para aquellos que lloran, aquellos que les duele, aquellos que han buscado, aquellos que han tropezado; porque solamente ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas.
La vida comienza con una sonrisa, crece con un beso y termina con una lagrima.
El futuro brillante estara basado siempre en un pasado olvidado; puedes continuar con tu vida hasta que dejes escapar del pasado y los dolores de corazon.
Cuando tu naciste, estabas llorando y todos alrededor tuyo estaban sonriendo.
Vive tu vida de manera que cuando mueras seas tu quien este sonriendo y los demas quienes esten llorando.
Sueña lo que desees soñar; ve a donde desees ir; se lo que deseas ser, porque solamente tienes una vida y una oportunidad para hacer las cosas que deseas hacer.
Ten la suficiente felicidad que te haga dulce, los suficientes tropiezos que te hagan fuerte, la suficiente tristeza que te haga humano y la suficiente esperanza que te haga feliz.
Siempre ponte en los zapatos de otras personas.
Si sientes que te duele, probablemente le dolera a esa persona tambien.
La mayoria de la gente feliz no necesariamente tiene lo mejor de cada cosa; ellos solamente toman lo mejor de las cosas que aparecen a lo largo de su camino.
La felicidad existe para aquellos que lloran, aquellos que les duele, aquellos que han buscado, aquellos que han tropezado; porque solamente ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas.
La vida comienza con una sonrisa, crece con un beso y termina con una lagrima.
El futuro brillante estara basado siempre en un pasado olvidado; puedes continuar con tu vida hasta que dejes escapar del pasado y los dolores de corazon.
Cuando tu naciste, estabas llorando y todos alrededor tuyo estaban sonriendo.
Vive tu vida de manera que cuando mueras seas tu quien este sonriendo y los demas quienes esten llorando.
sábado, 24 de mayo de 2008
Limpia una máquina de barrer en Alcalá
Los vecinos de la madrileña localidad de Alcalá están de enhorabuena, tienen un nuevo héroe al que admirar.
“Alcalá está sucia y yo quería limpiarla porque ellos no estaban trabajando”. Esa fue la respuesta que Miguel C.G. dio a los agentes de Policía cuando le detuvieron.
Y es que este vecino de Alcalá, al parecer harto de ver la ciudad sucia, no dudó ‘en tomarse la limpieza en su mano’ y robar presuntamente una de las máquinas de limpieza de la empresa Sacyr mientras su conductor charlaba con un compañero.
A los mandos del vehículo, que no dejó de limpiar la vía, emprendió la huida por la ciudad seguido por los empleados de la limpieza, con los que protagonizó una espectacular persecución.
Posiblemente este detenido sea el más pulcro y comprometido de los alcalaínos que ha pasado por la Comisaría complutense en mucho tiempo. Su fin no era lucrarse con el robo, al menos eso aseguró cuando cayó en manos de los agentes del Cuerpo Nacional de Policía. La finalidad de su delito era, al parecer, para el bien común de los vecinos de la ciudad pues, como apuntó después, sólo quería limpiar sus calles.
Manuel C.G., de 30 años, caminaba en la madrugada del pasado 7 de mayo por la avenida Lope de Figueroa cuando, según afirmó a la Policía, vio como dos empleados de la empresa que conducían las máquinas de limpieza charlaban en la confluencia de esta vía con la calle Juan de Soto. Uno de ellos, había abandonado el vehículo y dejó éste en marcha. Manuel miró a los lados, vio la suciedad de las calles y, a modo de vengador justiciero, no dudó en tomar las riendas de la limpieza de Alcalá y ponerse a los mandos de la máquina con la que huyó del lugar ante la atónita mirada de los dos trabajadores.
Ambos se subieron en la otra máquina y emprendieron una persecución por el barrio del Val y sus inmediaciones detrás de tan insólito ladrón. Consiguieron darle alcance en la confluencia de Caballería Española con la calle Adarga donde los empleados de la limpieza cruzaron su vehículo en la calzada para cortar el paso al coche fugado.
Hasta el lugar, alertados por los trabajadores, se trasladaron varias patrullas de la Comisaría para detener al presunto ladrón. Cuando le preguntaron por la razón del robo no dudó en contestar que Alcalá estaba sucia y que, al ver que los trabajadores habían hecho una parada, decidió tomar la máquina y limpiar él mismo la ciudad.
viernes, 23 de mayo de 2008
Estudios recientes muestran que "el amor es ciego''
EFE
BARCELONA
Las últimas investigaciones sobre el funcionamiento del cerebro han revelado que las personas enamora- das pierden la capacidad de criticar a sus parejas, es decir, se vuelven incapaces de ver sus defectos, lo que viene a confirmar aquel popular refrán que asegura que "el amor es ciego''.
Al menos esto es lo que sucede en los casos de amor romántico o maternal, en los que se ha detectado que, ante determinados sentimientos, se activan las mismas regiones del cerebro, según explica la neurobióloga Mara Dierssen, investigadora del Centro de Regulación Genómica de Barcelona.
Lo más curioso del caso, sin embargo, es que, paralelamente a esta estimulación que se produce en las mismas regiones cerebrales, en ambos tipos de amor se "desactiva'' la zona del cerebro encargada del juicio social y de la evaluación de las personas. Se suprime, por tanto, la capacidad de criticar a los seres queridos, una situación que se reproduce tanto en humanos como en animales.
"Cuando nos enamoramos perdemos la capacidad de criticar a nuestra pareja, por lo que puede decirse que, en cierta manera, el amor es ciego'', señala Dierssen, que recientemente ha participado en Barcelona en un ciclo sobre "Amor, ciencia y sexo''.
Los estudios que desde hace varios años se llevan a cabo en humanos y ratones para conocer el complejo fun- cionamiento del cerebro están aportando datos tan novedosos como sorprendentes en el siempre estimulante terreno del amor.
Estos avances están ayudando, por ejemplo, a responder a preguntas tan básicas, pero también tan enigmáti- cas y sugestivas, como qué pasa en nuestro interior cuando nos enamoramos, qué sucede en el cerebro o por qué sentimos --o no-- deseo sexual.
El diccionario de la Real Academia Española define el amor como "un sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser''. Para Mara Dierssen, sin embargo, Para Dierssen, el amor es algo más simple: "Una adicción química entre dos personas''.
Dice esta investigadora que cuando existe enamoramiento de verdad se dan, en mayor o en menor medida, una serie de circunstancias comunes, como la atracción física, el apetito sexual o el afecto y el apego duradero.
Estos sentimientos desencadenan en nuestro interior un conjunto de alteraciones químicas que generan sustancias como la dopamina, responsable de la sensación de atracción, o la serotonina, implicada en los pensa- mientos obsesivos.
El análisis de estos aspectos, así como de la actividad cerebral, también ha permitido constatar que el cerebro de hombres y mujeres funciona de manera diferente en cuanto al amor se refiere y que cuestiones como los diferentes niveles de apetencia sexual tienen una explicación científica.
"Se ha descubierto que existen diferencias entre géneros, de manera que el hombre es más sexual, tiene un apetito sexual más constante, mientras que la mujer es más sensitiva'', explica Dierssen.
Incluso la infidelidad afecta de manera diferente a unas y otras especies. Se sabe, por ejemplo, que sólo el tres por ciento de los mamíferos son monógamos, como los ratones de la pradera, las orcas o el hombre, mientras que la gran mayoría son promiscuos.
BARCELONA
Las últimas investigaciones sobre el funcionamiento del cerebro han revelado que las personas enamora- das pierden la capacidad de criticar a sus parejas, es decir, se vuelven incapaces de ver sus defectos, lo que viene a confirmar aquel popular refrán que asegura que "el amor es ciego''.
Al menos esto es lo que sucede en los casos de amor romántico o maternal, en los que se ha detectado que, ante determinados sentimientos, se activan las mismas regiones del cerebro, según explica la neurobióloga Mara Dierssen, investigadora del Centro de Regulación Genómica de Barcelona.
Lo más curioso del caso, sin embargo, es que, paralelamente a esta estimulación que se produce en las mismas regiones cerebrales, en ambos tipos de amor se "desactiva'' la zona del cerebro encargada del juicio social y de la evaluación de las personas. Se suprime, por tanto, la capacidad de criticar a los seres queridos, una situación que se reproduce tanto en humanos como en animales.
"Cuando nos enamoramos perdemos la capacidad de criticar a nuestra pareja, por lo que puede decirse que, en cierta manera, el amor es ciego'', señala Dierssen, que recientemente ha participado en Barcelona en un ciclo sobre "Amor, ciencia y sexo''.
Los estudios que desde hace varios años se llevan a cabo en humanos y ratones para conocer el complejo fun- cionamiento del cerebro están aportando datos tan novedosos como sorprendentes en el siempre estimulante terreno del amor.
Estos avances están ayudando, por ejemplo, a responder a preguntas tan básicas, pero también tan enigmáti- cas y sugestivas, como qué pasa en nuestro interior cuando nos enamoramos, qué sucede en el cerebro o por qué sentimos --o no-- deseo sexual.
El diccionario de la Real Academia Española define el amor como "un sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser''. Para Mara Dierssen, sin embargo, Para Dierssen, el amor es algo más simple: "Una adicción química entre dos personas''.
Dice esta investigadora que cuando existe enamoramiento de verdad se dan, en mayor o en menor medida, una serie de circunstancias comunes, como la atracción física, el apetito sexual o el afecto y el apego duradero.
Estos sentimientos desencadenan en nuestro interior un conjunto de alteraciones químicas que generan sustancias como la dopamina, responsable de la sensación de atracción, o la serotonina, implicada en los pensa- mientos obsesivos.
El análisis de estos aspectos, así como de la actividad cerebral, también ha permitido constatar que el cerebro de hombres y mujeres funciona de manera diferente en cuanto al amor se refiere y que cuestiones como los diferentes niveles de apetencia sexual tienen una explicación científica.
"Se ha descubierto que existen diferencias entre géneros, de manera que el hombre es más sexual, tiene un apetito sexual más constante, mientras que la mujer es más sensitiva'', explica Dierssen.
Incluso la infidelidad afecta de manera diferente a unas y otras especies. Se sabe, por ejemplo, que sólo el tres por ciento de los mamíferos son monógamos, como los ratones de la pradera, las orcas o el hombre, mientras que la gran mayoría son promiscuos.
Asno encarcelado por morder y patear personas en México
The Associated Press
TUXTLA GUTIERREZ, México --
Un burro fue puesto tras las rejas por comportarse como un verdadero zopenco.
La policía encarceló al asno por morder y patear a dos hombres cuando pasaban cerca de una hacienda en la periferia de Tuxtla Gutiérrez, capital del estado suroriental de Chiapas, informaron autoridades el lunes.
El policía Sinar Gómez dijo que el animal permanecerá encerrado hasta que su propietario pague los gastos médicos de los dos afectados.
"Aquí si alguien comete un delito se queda en la cárcel, no nos importa quién sea", explicó Gómez.
El dueño del burro, Mauro Gutiérrez, dijo que pagará las cuentas médicas, las cuales fueron calculadas en la cifra equivalente a 420 dólares.
No es la primera vez que un animal es encarcelado en Chiapas.
El mes pasado, un toro estuvo prisionero por comerse mazorcas de un sembradío y destruir dos tiendas de madera hasta que su propietario pagó los daños. En el 2006, un perro fue encarcelado durante 12 días por morder a una persona. Las autoridades judiciales le ordenaron a su propietario el pago de una multa equivalente a 18 dólares.
TUXTLA GUTIERREZ, México --
Un burro fue puesto tras las rejas por comportarse como un verdadero zopenco.
La policía encarceló al asno por morder y patear a dos hombres cuando pasaban cerca de una hacienda en la periferia de Tuxtla Gutiérrez, capital del estado suroriental de Chiapas, informaron autoridades el lunes.
El policía Sinar Gómez dijo que el animal permanecerá encerrado hasta que su propietario pague los gastos médicos de los dos afectados.
"Aquí si alguien comete un delito se queda en la cárcel, no nos importa quién sea", explicó Gómez.
El dueño del burro, Mauro Gutiérrez, dijo que pagará las cuentas médicas, las cuales fueron calculadas en la cifra equivalente a 420 dólares.
No es la primera vez que un animal es encarcelado en Chiapas.
El mes pasado, un toro estuvo prisionero por comerse mazorcas de un sembradío y destruir dos tiendas de madera hasta que su propietario pagó los daños. En el 2006, un perro fue encarcelado durante 12 días por morder a una persona. Las autoridades judiciales le ordenaron a su propietario el pago de una multa equivalente a 18 dólares.
Piara de jabalíes impide fuga de ladrón en Alemania
The Associated Press
BERLIN --
Una piara de jabalíes salvajes impidió el jueves la fuga de un presunto ladrón de autos en el norte de Alemania.
La policía de Schwerin dijo que el joven de 18 años abandonó una camioneta que introdujo en un campo después de tratar infructuosamente de escapar de una patrulla policial.
La policía atrapó inmediatamente al pasajero, pero el conductor pudo huir hacia un bosque cercano.
Poco después, los agentes escucharon los gritos desesperados del prófugo: se había topado con una piara de jabalíes furibundos que protegían a sus crías.
La policía salvó al hombre de los jabalíes y lo dejó en las garras de la ley.
Los jabalíes salvajes abundan en las zonas boscosas del norte de Alemania. Suelen invadir las zonas residenciales, donde destruyen jardines y molestan a los vecinos.
BERLIN --
Una piara de jabalíes salvajes impidió el jueves la fuga de un presunto ladrón de autos en el norte de Alemania.
La policía de Schwerin dijo que el joven de 18 años abandonó una camioneta que introdujo en un campo después de tratar infructuosamente de escapar de una patrulla policial.
La policía atrapó inmediatamente al pasajero, pero el conductor pudo huir hacia un bosque cercano.
Poco después, los agentes escucharon los gritos desesperados del prófugo: se había topado con una piara de jabalíes furibundos que protegían a sus crías.
La policía salvó al hombre de los jabalíes y lo dejó en las garras de la ley.
Los jabalíes salvajes abundan en las zonas boscosas del norte de Alemania. Suelen invadir las zonas residenciales, donde destruyen jardines y molestan a los vecinos.
Crean el chicle Limpio
Todos hemos pasado por la desagradable experiencia de encontrar los restos pringosos de un chicle
Un chicle en la suela de un zapato, en el bajo de una silla, o (¡el colmo!) en el pasamanos de una escalera. Sin embargo, todas estas asquerosas incomodidades pueden pasar a la Historia. Revolymer, una compañía surgida en la Universidad de Bristol, ha desarrollado lo que ellos mismos denominan el 'chicle limpio'.
El producto ha sido presentado en el Festival de la Asociación Británica para el Avance de la Ciencia celebrado en York (Reino Unido), y será lanzado al mercado en 2008. Según sus creadores, el chicle puede ser separado con facilidad de zapatos, ropa, suelo y pelo en los que se pegue. Además, se degrada con el agua en 24 horas.
Según Terence Cosgrove, profesor de la Universidad de Bristol y jefe científico de la compañía, "la base de esta tecnología empleada en la composición del chicle es añadir un polímero anfifílico a una fórmula modificada de la goma de mascar que altera las propiedades interfaciales de los chicles que se tiran, convirtiéndolos en menos adhesivos a las superficies más comunes".
Los directivos de Revolvymer quieren llamar la atención sobre el ahorro que supondría la facilitación de las tareas de limpieza de un chicle de estas características. A título de ejemplo señalan que sólo la municipalidad de Westminster, en Londres, gasta unas 95.000 libras esterlinas al año en limpiar de chicle del pavimento.
Por si no fuera suficiente, los investigadores de Revolymer afirman que su sabor es "magnífico". En la website de la compañía se pueden ver los tests de no-adhesión a los zapatos.
Un chicle en la suela de un zapato, en el bajo de una silla, o (¡el colmo!) en el pasamanos de una escalera. Sin embargo, todas estas asquerosas incomodidades pueden pasar a la Historia. Revolymer, una compañía surgida en la Universidad de Bristol, ha desarrollado lo que ellos mismos denominan el 'chicle limpio'.
El producto ha sido presentado en el Festival de la Asociación Británica para el Avance de la Ciencia celebrado en York (Reino Unido), y será lanzado al mercado en 2008. Según sus creadores, el chicle puede ser separado con facilidad de zapatos, ropa, suelo y pelo en los que se pegue. Además, se degrada con el agua en 24 horas.
Según Terence Cosgrove, profesor de la Universidad de Bristol y jefe científico de la compañía, "la base de esta tecnología empleada en la composición del chicle es añadir un polímero anfifílico a una fórmula modificada de la goma de mascar que altera las propiedades interfaciales de los chicles que se tiran, convirtiéndolos en menos adhesivos a las superficies más comunes".
Los directivos de Revolvymer quieren llamar la atención sobre el ahorro que supondría la facilitación de las tareas de limpieza de un chicle de estas características. A título de ejemplo señalan que sólo la municipalidad de Westminster, en Londres, gasta unas 95.000 libras esterlinas al año en limpiar de chicle del pavimento.
Por si no fuera suficiente, los investigadores de Revolymer afirman que su sabor es "magnífico". En la website de la compañía se pueden ver los tests de no-adhesión a los zapatos.
Una muñeca hinchable para perros
Cansado de las repetidas y fastidiosas muestras de afecto de su perro sobre sus piernas, un joven francés de 24 años creó la "sexy muñeca canina"
Hecho a semejanza de las muñecas inflables, usadas por algunos de sus amos, estos nuevos juguetes caninos están elaborados con un material plástico cubierto de una piel gruesa de silicona, que no sólo protege a los entusiastas animales al lanzarse desbordados sobre su pareja de emergencia, sino que también le brindará suavidad durante el acto.
La fisionomía del juguete es exactamente igual a la de cualquier hembra, con músculos específicamente moldeados para asemejar a los carnosos glúteos de una acompañante canina de ensueño y un agujero de color rosa en la parta posterior, que su inventor aconseja limpiar regularmente.
El nombre del creador del juguete es Clement Eloy, joven ciudadano de Francia, un país conocido por su atmósfera romántica que ahora también atraerá a los perros solitarios en busca de un placer sin compromisos.
Eloy describió su invento como una "forma natural de controlar los impulsos sexuales" de los animales, probablemente consciente de que las necesidades de un perro no se solucionan únicamente acudiendo a un hueso de plástico con sabor a higado.
Hecho a semejanza de las muñecas inflables, usadas por algunos de sus amos, estos nuevos juguetes caninos están elaborados con un material plástico cubierto de una piel gruesa de silicona, que no sólo protege a los entusiastas animales al lanzarse desbordados sobre su pareja de emergencia, sino que también le brindará suavidad durante el acto.
La fisionomía del juguete es exactamente igual a la de cualquier hembra, con músculos específicamente moldeados para asemejar a los carnosos glúteos de una acompañante canina de ensueño y un agujero de color rosa en la parta posterior, que su inventor aconseja limpiar regularmente.
El nombre del creador del juguete es Clement Eloy, joven ciudadano de Francia, un país conocido por su atmósfera romántica que ahora también atraerá a los perros solitarios en busca de un placer sin compromisos.
Eloy describió su invento como una "forma natural de controlar los impulsos sexuales" de los animales, probablemente consciente de que las necesidades de un perro no se solucionan únicamente acudiendo a un hueso de plástico con sabor a higado.
miércoles, 21 de mayo de 2008
El vuelo acrobático de un pez japonés
TOKIO.- No es un pájaro lo que ha sido captado en Japón volando a ras del agua durante 45 segundos. Se trata de un pez volador. Una especie que vive en las aguas cálidas del planeta, incluido el Mediterráneo.
La novedad en este caso es que nunca hasta ahora se había visto volar durante tanto tiempo a uno de estos ejemplares. Este vuelo maratoniano, grabado por las cámaras de la televisión japonesa NHK, lo hace durante 45 segundos. El último record fue registrado por unos investigadores en 1920, que captaron un vuelo de 42 segundos en Estados Unidos.
Las imágenes muestran que el pez vuela en paralelo a un barco que se encontraba navegando a una velocidad de 30 kilómetros por hora. Para lograr mantener el vuelo durante tanto tiempo, el animal se apoya de vez en cuando sobre la superficie del agua con su aleta.
Según el investigador Junji Yonezawa, del Centro de Agricultura y Pesca de Japón, el tiempo de vuelo del pez debe rozar el límite de su resistencia física, ya que la respiración braquial de los peces no es posible fuera del agua.
Existen unas 40 especies de peces voladores en el mundo, todos ellos pertenecientes a una familia conocida como 'Exocoetidae'. Estos animales se encuentran por todo el mundo en aguas cálidas.
Fuente: El Mundo
Un loro extraviado vuelve a casa tras explicar dónde vivía
Un loro doméstico que se había perdido en Japón fue devuelto a su domicilio por la policía gracias a que el ave pudo comunicar el nombre de su dueño y su dirección, informó la agencia local Kyodo.
Las autoridades de la provincia de Chiba (centro de Japón) capturaron el pasado 6 de mayo a un loro africano de color gris, al que llevaron posteriormente a una clínica veterinaria.
El loro no dejó de repetir "Nakamura Yosuke-kun", el nombre que le había puesto su dueño, Yoshio Nakamura, además de la dirección de su propietario, incluido el número del domicilio, según las autoridades policiales.
Los responsables de la clínica veterinaria reportaron el pasado 19 de mayo a la policía que el loro les había proporcionado esos datos personales y, poco después, las autoridades localizaron a Nakamura y le devolvieron su mascota.
"No estaba preocupado porque (el loro) prácticamente no vuela", dijo el dueño a la policía.
"Además, le he estado enseñando a decir cosas tales como la dirección", añadió.
Los loros grises africanos son un tipo de mascota muy popular entre los japoneses por su capacidad de imitar los sonidos y las palabras humanas, según un portavoz del parque zoológico de Chiba.
Fuente: Canarias7
Las autoridades de la provincia de Chiba (centro de Japón) capturaron el pasado 6 de mayo a un loro africano de color gris, al que llevaron posteriormente a una clínica veterinaria.
El loro no dejó de repetir "Nakamura Yosuke-kun", el nombre que le había puesto su dueño, Yoshio Nakamura, además de la dirección de su propietario, incluido el número del domicilio, según las autoridades policiales.
Los responsables de la clínica veterinaria reportaron el pasado 19 de mayo a la policía que el loro les había proporcionado esos datos personales y, poco después, las autoridades localizaron a Nakamura y le devolvieron su mascota.
"No estaba preocupado porque (el loro) prácticamente no vuela", dijo el dueño a la policía.
"Además, le he estado enseñando a decir cosas tales como la dirección", añadió.
Los loros grises africanos son un tipo de mascota muy popular entre los japoneses por su capacidad de imitar los sonidos y las palabras humanas, según un portavoz del parque zoológico de Chiba.
Fuente: Canarias7
Estrella especial en el cielo boricua
Entre las 7:29 y las 7:36 p.m. de hoy cruza una maravilla de la ingeniería
Entra por Lajas a las 7:29 de esta noche y sale por entre Cataño y Toa Baja siete minutos más tarde, exactamente a las 7:36, pero nadie debe asustarse ni salir a comprar agua y espaguetis enlatados. No es un huracán ultrasónico. Y aunque se verá cruzar el cielo boricua tampoco es meteorito, ni cometa, ni mucho menos un ovni.
Lo que se verá esta noche en el cielo es la Estación Espacial Internacional (ISS, por sus siglas en inglés), una especie de plataforma espacial que se desplaza a 17,500 millas por hora, mientras orbita la Tierra a una altura aproximada de 220 millas sobre su superficie, según explica el ingeniero Eddie Irizarry, presidente de la Sociedad de Astronomía del Caribe, adscrita al Recinto Universitario de Mayagüez (RUM) de la Universidad de Puerto Rico.
Durante esos siete minutos todos los curiosos que se encuentren entre Isla de Mona y Culebra, sin necesidad de telescopios ni binoculares, podrán ver un objeto similar a una estrella de gran tamaño, parecida al planeta Venus, moviéndose en dirección del suroeste al noreste, sostuvo Irizarry.
Allá en lo alto, tal vez disfrutando de una vista insólita de nuestra Isla (si se les ocurre mirar en esos siete minutos), estarán el comandante de la ISS, Sergey Alexandrovich Volkov, Oleg Konorenko, ambos rusos, el estadounidense Garett Reisman, el canadiense Gregory Chamitoff y la sucoreana So yeon-Yi.
La ISS, que no es una de las Siete Maravillas del Mundo sencillamente porque está “fuera de este mundo”, le da la vuelta a la Tierra en noventa minutos, por lo que los días de Sergey y sus camaradas duran 45 minutos y las noches lo mismo, indica Irizarry.
La ISS no emite luz propia y la razón por la cual podemos verla es que la luz del Sol se refleja en los paneles solares que la estación usa para cargar sus baterías y suplirse de energía. Irizarry explicó que la altura de la estación es suficiente para que refleje la luz solar temprano por la noche. Si el pase sobre Puerto Rico fuera más cerca de la medianoche no se vería porque ya la sombra de la Tierra se estaría interponiendo entre el Sol y la estación.
La ISS, que comenzó con una iniciativa ruso-estadounidense en 1998 y en la cual cooperan al presente 16 países, está programada para hacer una órbita inclinada, a unos 51 grados con relación a la línea del Ecuador, o sea, que siempre se mueve en dirección suroeste-noreste. Esta ruta facilita los lanzamientos de las naves que viajan a la ISS desde Florida y desde la ex república soviética de Kazajistán.
“Una de las razones de que es tan brillante es que le han hecho expansiones recientemente... hace diez días se le acopló una nave de carga que llevó suministros.... también hace dos meses se le añadió un módulo japonés”, informó Irizarry. La ISS es un proyecto en construcción y una vez completada, entre 2010 y 2011, tendrá 361 pies de largo y un espacio interior equivalente a dos aviones Jumbo 747.
La ISS pasa sobre el Caribe cada tres semanas y cada dos meses sobre Puerto Rico, pero no siempre hay condiciones óptimas para verla. Esta noche, cuando vuelva a pasar por el Caribe, 90 minutos después de pasar sobre la Isla, ya la Tierra habrá rotado suficiente para que la estación espacial pase unas 300 a 400 millas hacia el este y pueda ser vista desde Jamaica, según Irizarry.
Fuente: El Nuevo Dia
martes, 20 de mayo de 2008
Las paradojas de la tecnología
En Inglaterra, un niño de un año se tragó un “radio transponder” de las llaves del coche de su madre, pero ella igual pudo encender su vehículo sentándolo cerca del volante.
La idea provino de un oficial de policía, después de que el pequeño Oscar Webster se comiera este componente crítico, que debe estar cerca de la columna del volante cuando el conductor enciende el coche, o de lo contrario el auto no arranca.
La BBC afirmó que este minúsculo componente -del tamaño de una aspirina- pudo hacer contacto con el inmovilizador del coche aunque se encontraba metido en el estómago del niño en ese entonces. El transponder reapareció “naturalmente” al cabo de unos dias, y Oscar no sufrió ningún daño.
La idea provino de un oficial de policía, después de que el pequeño Oscar Webster se comiera este componente crítico, que debe estar cerca de la columna del volante cuando el conductor enciende el coche, o de lo contrario el auto no arranca.
La BBC afirmó que este minúsculo componente -del tamaño de una aspirina- pudo hacer contacto con el inmovilizador del coche aunque se encontraba metido en el estómago del niño en ese entonces. El transponder reapareció “naturalmente” al cabo de unos dias, y Oscar no sufrió ningún daño.
Un hombre en Taiwán fue filmado mientras manejaba una moto y comía un plato de fideos al mismo tiempo.
Si Ud. es de los que se contentan con estacionar mal o girar a la izquierda en las vías de dos manos conozca al inimitable infractor taiwanés. Se trata de un desacatado capaz de comer -y con palitos- mientras maneja su moto.
Según se informó, mientras lo filmaban el hombre dijo "estos fideos huelen riquísimo pero estoy montando una motocicleta, qué podré hacer". La filmación se ha transformado en un video viral en Taiwán.
Según informó la policía el muchacho está siendo buscado y le espera una multa abultada pero todavía no han dado con su paradero.
Fuente: http://www.ananova.com/news/story/sm_2860251.html?menu=
Cómo estar siempre actualizado
Actualizar los programas instalados en el ordenador es casi obligatorio si se desea contar con el software más seguro y novedoso. Filehippo y Apphit avisan al usuario de qué aplicaciones se han quedado desfasadas y permiten descargar las actualizaciones con rapidez.
En la actualidad estos programas están en fase de pruebas. El usuario puede instalar las aplicaciones en su ordenador con el fin de comprobar si existen programas sin actualizar. Para lograrlo, escanean todo lo que haya instalado en el PC y lo comparan con su base de datos, donde figuran las últimas versiones de cada programa.
Filehippo ofrece una pequeña aplicación que escanea el ordenador y muestra en el navegador los programas que se han quedado desfasados, acompañados del número de la versión más reciente y de la que se encuentra instalada. También informa de las aplicaciones disponibles en fase beta, por si el usuario quiere probarlas.
Apphit presenta características y modos de funcionamiento casi idénticos a los de Filehippo. Como principal diferencia, Apphit se conecta con Bitcomet, una aplicación P2P que usa la red BitTorrent, en caso de que este se encuentre instalado en el equipo. sí se pueden conseguir descargas más rápidas.
Filehippo y Apphit presentan un pequeño inconveniente para el usuario hispanohablante. Cuando se trata de actualizar el software que está instalado en el ordenador en español, proponen las versiones en inglés, por lo que en estos casos conviene acudir al sitio oficial para obtenerlo con la traducción.
lunes, 19 de mayo de 2008
Presentan un videojuego para urinarios
Hay ¨frikies¨y hay ¨frikies¨ , que ya no saben que inventarse. Quizas se aburren tanto. Dos belgas han diseñado Urinarios con el videojuego incorporado.
Dos belgas aficionados a la cerveza han lanzado un videojuego llamado Place to pee (Lugar para orinar), que permite a los jugadores esquiar haciendo eslálom o matar extraterrestres mientras se alivian en urinarios.
Wener Dupont, desarrollador de software, y Bart Geraets, ingeniero de electrónica, tuvieron la idea mientras bebían cerveza belga, según dijeron en un festival local.
"Esto tenía que ser inventado por gente belga, y eso es lo que somos", dijeron.
El cubículo Place to pee está diseñado para dos usuarios cada vez y ofrece dos juegos, uno de disparar a alienígenas en el espacio exterior y otro de esquiar por una ladera virtual. Los jugadores aciertan a sus objetivos apuntando a sensores colocados a los lados del urinario.
Un cono de papel diseñado específicamente permite que las mujeres también puedan jugar, según los inventores.
El logo de su Place to pee recuerda al Manneken Pis, una pequeña fuente con forma de niño orinando y que se encuentra entre las principales atracciones turísticas de Bruselas.
viernes, 16 de mayo de 2008
Esperanza para los humanos
La sangre de los caimanes se podría usar para crear nuevos antibióticos.
Los caimanes suelen enfrentarse en violentas luchas sobre territorios y parejas. Los científicos han estado desconcertados porque en muy escasas ocasiones se infectan las heridas.
Los caimanes suelen enfrentarse en violentas luchas sobre territorios y parejas. Los científicos han estado desconcertados porque en muy escasas ocasiones se infectan las heridas.
Los investigadores piensan que el secreto radica en la sangre de los reptiles.
Químicos en Luisiana descubrieron que la sangre del caimán de América está en condiciones de destruir 23 diferentes tipos de bacterias, entre ellas algunas que son resistentes a los antibióticos. Además, la sangre logró desbaratar una gran cantidad de VIH, el virus causante del sida.
Lancia Darville, coautor del estudio, cree que los péptidos -fragmentos de proteínas- que hay en la sangre de los caimanes ayudan a los animales a evitar infecciones fatales. Esos péptidos también se encuentran en la piel de ranas y de sapos, así como en los dragones Komodo y en los cocodrilos. Los científicos tienen esperanzas de que esos péptidos podrían, algún día, ser usados en remedios que ofrezcan a los seres humanos el mismo tipo de protección.
“Estamos en el proceso de separar y de identificar los péptidos específicos en la sangre del caimán”, dijo Darville.Mark Merchant, coautor del estudio, fue uno de los primeros en advertir la inusual resistencia de los caimanes. Pese a vivir en medio de pantanos, donde prosperan las bacterias, los caimanes que sufrían lesiones en muy escasas ocasiones desarrollaban infecciones fatales.
Merchant creó suero humano y de caimán -un plasma sanguíneo rico en proteínas al que se eliminaron los agentes de coagulación- y expuso a cada uno de ellos a 23 tipos diferentes de bacterias. El suero humano destruyó sólo ocho de las variedades de bacterias. Pero el suero de caimán mató a los 23.
El equipo de investigadores cree que píldoras y cremas que contienen péptidos de caimán estarían disponibles en los próximos 7 a 10 años. Tales productos serían excelentes para pacientes que necesitan ayuda extra a fin de evitar infecciones, tales como los enfermos de diabetes. Sin embargo, pruebas iniciales indican que altas concentraciones del suero de caimán suelen ser tóxicas para las células humanas.
fuente: El Nuevo Dia
jueves, 15 de mayo de 2008
Se papean el arroz con to’ y aumento de precio
Aunque caro, cada vez más caro, los boricuas no pueden vivir sin su arroz.
Las góndolas de uno de los supermercados principales del país exhibían desde ayer otro aumento de 20 centavos en el precio del paquete regular de arroz, un golpe al que los consumidores reaccionaban con pesar y resignación.
Pero, la mayoría dijo que no le ve sustituto al acompañamiento por excelencia de la comida puertorriqueña: el arroz.
“Mortal... esto está mortal”, dijo Monserrate González mientras hacía la compra en el supermercado Pueblo de Isla Verde.
Doña Monserrate dijo que el “pobre lo más que come es arroz” y que no tendrá más remedio que adquirirlo al precio que se lo vendan. Ella, sin embargo, intentaba ayer economizar comprando dos fardos, en vez de uno.
La hija de doña Monserrate, Xiomara González -madre de seis- no tendrá más remedio que seguir con la misma ración. Sus nenes comen “arroz por un tubo y siete llaves”.
“Esto está malísimo. Cada vez son más los aumentos”, lamentó, por otro lado, Pedro Fontánez, quien decidió resolver su disloque financiero excluyendo de la compra los licores y la cerveza.
Pero, el arroz sigue en su lista.
Graciela Malavé, de Fajardo, compartió con este diario sus trucos para ahorrarse algunos centavos en la compra: cambió de marca de arroz y ahora se aprovecha de la promoción de una cadena de supermercados que iguala los especiales de otros establecimientos, cualquiera que éstos sean.
La impotencia del consumidor con el vertiginoso aumento de los comestibles, y los combustibles, lo resumió don Emilio Tolléns, de Boca de Cangrejos.
Según dijo, en la Isla es imposible escaparse de la inflación “porque dependemos de muchos productos, entre otros, de la gasolina y del arroz para la comida”.
Sube la mixta
En la fonda la historia es similar.
La mixta -arroz, habichuelas y carne- aumentó de precio, inclusive por el alza también dramática que ha experimentado el aceite y la manteca.
En la plaza del mercado de Santurce, el dueño de la fonda El Alto del Cabro, Héctor Agosto, dijo que “para tratar bien a los clientes” él aumentó su especial de almuerzos, pero sólo 25 centavos más.
Hace tres años, Agosto vendía una mixta de arroz, habichuelas y pollo al horno en $4.74. Ahora, el mismo plato cuesta $5.50, sin incluir el sales tax.
La paella es más carita.
Hace tres años, se vendía en $8.50 y ahora hay que pagarla a $11.77 con el impuesto sobre ventas y uso (IVU).
En Alto del Cabro la ración de arroz no se ha visto reducida como mecanismo de control de precios. Eso no es factible.
Fondas como ésta subsisten, precisamente, por sus porciones generosas de comida criolla.
fuente: Primera Hora
Me Voy de un ELA y en Canarias quieren ser ELA Tambien.
Como todos los puertorriqueños sabemos, Puerto Rico tiene un sistema politico llamado Estado Libre Asociado (ELA)desde el 1952. Este ¨status¨ politico ha dividido a nuestro pueblo desde sus inicios, en 4 grupos, Los Estadistas, los independentistas, los estadolibristas y los que ¨ni fu ni fa¨ ó sea , que no les importa un cuerno lo que pase.
Como ya les habia contado, en el 2000 me mude a Canarias y deje atras la politiqueria y todo el rollo del ¨status¨. En los ultimos meses se ha generado un clima de nacionalismo entre una minoria de canarios que desean implantar como solución un Estado libre Asociado a lo canario. Les dejo una informacion publicada en el periodico El Dia sobre el asunto.
Sinceramente espero que esto se quede tal como esta, no me gustaria volver a vivir de nuevo una islas divididas por la politica.
Como ya les habia contado, en el 2000 me mude a Canarias y deje atras la politiqueria y todo el rollo del ¨status¨. En los ultimos meses se ha generado un clima de nacionalismo entre una minoria de canarios que desean implantar como solución un Estado libre Asociado a lo canario. Les dejo una informacion publicada en el periodico El Dia sobre el asunto.
El Estado libre asociado para Canarias: una falacia
El alcalde de Santa Cruz de Tenerife, Miguel Zerolo, en un artículo publicado en EL DÍA, el pasado 13 de abril, propuso que el archipiélago canario podría llegar a ser un Estado libre asociado (en adelante ELA) a España. Aunque esta propuesta ya fue anunciada hace años por el ex presidente del Gobierno de Canarias Lorenzo Olarte y reiterada varias veces por el dirigente del PNC Juan Manuel García Ramos, sorprende que el presidente del cabildo de El Hierro, Tomás Padrón, a quien conozco desde hace más de 25 años y le tengo en muy alta estima, pretenda ir más lejos proponiendo que El Hierro sea una isla libre asociada, no sé si al ELA de Canarias, al de España o al de Europa.
Veamos. Hablar de un ELA indica una tergiversación total de los derechos político, constitucional e internacional, tanto de ayer como de hoy. Significa desconocer el ordenamiento jurídico. Es no tener ni idea del asunto, puesto que la figura jurídica del ELA jamás ha existido, ni existe hoy, en el campo del Derecho. Se me podrá contradecir argumentando que Puerto Rico es, desde 1952, un ELA a los EEUU de Norteamérica. Pues sí, en efecto, pero esta figura político-administrativa no podemos tomarla como referencia, ni mucho menos extrapolarla para justificar su legalidad, toda vez que tan peculiar término fue una invención norteamericana, jurídicamente inexistente.
En efecto. Durante la guerra hispano-norteamericana de 1898, la Marina estadounidense ocupó la isla de Puerto Rico. Concluida la contienda, España se vio obligada por el Tratado de París a aceptar del vencedor, entre otras concesiones, la cesión a los EEUU de la isla de Puerto Rico, pasando a ser considerada un "dominio". Concluida la II Guerra Mundial, las Naciones Unidas (ONU) auspiciaron la descolonización. Concedida ya la independencia de Cuba (1902) y la de Filipinas (1946), el gobierno norteamericano ideó un truco para seguir conservando Puerto Rico, consistente en declarar esta isla ELA. Un concepto jurídico inadmisible, pero que fue aceptado por la ONU debido al enorme peso de EEUU en dicha organización que, además, está en Nueva York. Pese a ello, la ONU sigue considerando a Puerto Rico una colonia. Por consiguiente, el ejemplo de Puerto Rico como ELA constituye una absoluta incoherencia puesto que este concepto jurídico, repito, jamás ha existido ni existe hoy dentro del campo del Derecho internacional. Fue un truco para que la ONU lo aceptase. Así pues, pretender que Canarias, o cualquier otra comunidad autónoma española, sea reconocida como un ELA es una falacia.
Hoy, tal como está organizado el Estado español, el Estado de las autonomías, según la Constitución española, la idea de un ELA para Canarias, al estilo de Puerto Rico para EEUU es una utopía. Si los nacionalistas canarios quieren mayores cotas de autogobierno y de decisión para Canarias, un estatuto especial, como ha reclamado el presidente del Gobierno canario, Paulino Rivero, a tenor de su situación geográfica, territorial, etc., están en su derecho. ¿Por qué Canarias, teniendo identidad propia, lejanía territorial, etc., ha de tener menos competencias transferidas del Estado que cualquier otra comunidad autónoma, por muy histórica que se la quiera llamar?
Desconozco las verdaderas intenciones de algunos dirigentes de CC al proponer un ELA para Canarias. ¿Qué se pretende con ello? ¿No será que, dado el fracaso recibido en las últimas elecciones generales, donde su formación, por decisión popular, ha dejado de tener grupo parlamentario propio, intenten llamar la atención con semejante propuesta, en busca del protagonismo perdido? ¿No será, tal vez, que pretendan levantar una cortina de humo tras la que ocultar o disimular otros problemas internos que afectan a la credibilidad y prestigio de quienes alzan sus voces? ¿Acaso piensan que son la única representación del pueblo canario en el Parlamento del Estado?
Fuente: http://www.eldia.es/2008-05-08/criterios/criterios13.htmSinceramente espero que esto se quede tal como esta, no me gustaria volver a vivir de nuevo una islas divididas por la politica.
miércoles, 14 de mayo de 2008
Demanda a una compañía aérea por obligarle a viajar sentado en el retrete
Un neoyorquino ha demandado a la aerolínea estadounidense de bajo coste JetBlue por obligarle a viajar sentado durante más de tres horas en el retrete del avión porque una auxiliar de vuelo necesitaba su asiento, informó este martes el diario New York Post.
El demandante, Gokham Mutlu, que pide una compensación de dos millones de dólares (1,3 millones de euros), detalló al diario que el incidente ocurrió el pasado 23 de febrero en un vuelo de JetBlue desde San Diego a Nueva York.
Mutlu, que viajaba con un "buddy pass", un pasaje en lista de espera que los empleados de JetBlue dan a sus amigos, asegura que al embarcar le dijeron que, aunque el vuelo estaba lleno, podía sentarse en el asiento de una de las azafatas y que ésta viajaría en la cabina del piloto.
Sin embargo, cuando llevaban un hora y media de vuelo, el piloto le pidió que cediera su asiento a una azafata porque ésta no estaba cómoda en la cabina de pilotos y le invitó a que se sentara en el retrete.
El piloto, cuyo nombre no se ha difundido, explicó a Mutlu que él no podía sentarse en el asiento en la cabina de pilotos porque sólo los empleados de JetBlue podían hacerlo. Cuando el hombre protestó, el piloto añadió que ése era su avión, que estaba bajo su mando y que debería estar agradecido de que le hubieran dejado subir a bordo, siempre según la versión del demandante.
En la demanda que ha presentado ante un tribunal de Manhattan, Mutlu explicó que como consecuencia de tener que viajar sentando en el retrete durante el vuelo sufrió "un trauma emocional y psicológico" y se sintió "humillado públicamente".
El demandante, Gokham Mutlu, que pide una compensación de dos millones de dólares (1,3 millones de euros), detalló al diario que el incidente ocurrió el pasado 23 de febrero en un vuelo de JetBlue desde San Diego a Nueva York.
Mutlu, que viajaba con un "buddy pass", un pasaje en lista de espera que los empleados de JetBlue dan a sus amigos, asegura que al embarcar le dijeron que, aunque el vuelo estaba lleno, podía sentarse en el asiento de una de las azafatas y que ésta viajaría en la cabina del piloto.
Sin embargo, cuando llevaban un hora y media de vuelo, el piloto le pidió que cediera su asiento a una azafata porque ésta no estaba cómoda en la cabina de pilotos y le invitó a que se sentara en el retrete.
El piloto, cuyo nombre no se ha difundido, explicó a Mutlu que él no podía sentarse en el asiento en la cabina de pilotos porque sólo los empleados de JetBlue podían hacerlo. Cuando el hombre protestó, el piloto añadió que ése era su avión, que estaba bajo su mando y que debería estar agradecido de que le hubieran dejado subir a bordo, siempre según la versión del demandante.
En la demanda que ha presentado ante un tribunal de Manhattan, Mutlu explicó que como consecuencia de tener que viajar sentando en el retrete durante el vuelo sufrió "un trauma emocional y psicológico" y se sintió "humillado públicamente".
Amantes de las dos ruedas y de la hamburguesa
La Whopper Harley con queso
Yo me considero en ese grupo de amantes de las motocicletas, sobretodo de las Harleys de los 80´s tipo custom. Customizar una motocicleta o motora, como le dicen en Puerto Rico, con lleva tiempo, imaginacion y dinero. Pero sinceramente lo que ha hecho este personaje con su moto no se me hubiera imaginado jamas.
Harry Sperl, ademas de ser un amante de las hamburguesas y de las motos Harley Davidson, es un manitas en cuanto a customizar, pero no se si el gusto por algo asi sea muy normal. Imaginarse que un día se decidió a unir sus dos pasiones y creó la Whopper Harley.
La moto ahora es un Whopper® completo con su queso, pepinillo, carne, lechuga, tomate, cebolla y todo lo que hace a estas hamburguesas una delicia.Hasta de amortiguador le incluyo un bote de Ketchup, ese del bueno, Heinz®.
Así que si te encuentras en carretera, no se si corra mucho con tanto artilugio, una Hamburguesa que les pasa de largo, no se sorprendan. Solo es Harry u otro individuo con la misma idea, de camino de Burguer King® por su combo diario de whopper® ,papas fritas y refresco .
Yo me considero en ese grupo de amantes de las motocicletas, sobretodo de las Harleys de los 80´s tipo custom. Customizar una motocicleta o motora, como le dicen en Puerto Rico, con lleva tiempo, imaginacion y dinero. Pero sinceramente lo que ha hecho este personaje con su moto no se me hubiera imaginado jamas.
Harry Sperl, ademas de ser un amante de las hamburguesas y de las motos Harley Davidson, es un manitas en cuanto a customizar, pero no se si el gusto por algo asi sea muy normal. Imaginarse que un día se decidió a unir sus dos pasiones y creó la Whopper Harley.
La moto ahora es un Whopper® completo con su queso, pepinillo, carne, lechuga, tomate, cebolla y todo lo que hace a estas hamburguesas una delicia.Hasta de amortiguador le incluyo un bote de Ketchup, ese del bueno, Heinz®.
Así que si te encuentras en carretera, no se si corra mucho con tanto artilugio, una Hamburguesa que les pasa de largo, no se sorprendan. Solo es Harry u otro individuo con la misma idea, de camino de Burguer King® por su combo diario de whopper® ,papas fritas y refresco .
martes, 13 de mayo de 2008
Pensamientos ...
En el mundo en que vivimos actualmente se invierte cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.
De aquí a varios años tendremos viejas con tetas grandes y viejos con penes duros, pero ninguno de ellos se acordará para que se utilizaban.
De aquí a varios años tendremos viejas con tetas grandes y viejos con penes duros, pero ninguno de ellos se acordará para que se utilizaban.
¡Lo que hay que ver y oir!
Un conductor australiano ha sido multado por ponerle el cinturón de seguridad a una cerveza y dejar sin él a un niño de cinco años, según publica la BBC.
La Policía asegura que se sintió horrorizada cuando detuvieron el coche al sur de Alice Springs, al norte de Australia, y comprobaron que una caja de 30 cervezas llevaba puesto el cinturón de seguridad en la parte trasera, colocado entre dos adultos, mientras que un niño de cinco años estaba en el suelo.
El conductor ha sido condenado a pagar una multa de 460 euros, tanto por llevar al niño sin cinturón como por conducir un vehículo no registrado y sin seguro.
"Había cuatro adultos en el coche, dos en los asientos delanteros y dos en el trasero", explica un portavoz policial, que tilda la situación de espantosa.
Parece mentira que este hombre quiera mas a sus cervezas que al niño. ¿A donde vamos a llegar con tanto idiota en la calle?
La Policía asegura que se sintió horrorizada cuando detuvieron el coche al sur de Alice Springs, al norte de Australia, y comprobaron que una caja de 30 cervezas llevaba puesto el cinturón de seguridad en la parte trasera, colocado entre dos adultos, mientras que un niño de cinco años estaba en el suelo.
El conductor ha sido condenado a pagar una multa de 460 euros, tanto por llevar al niño sin cinturón como por conducir un vehículo no registrado y sin seguro.
"Había cuatro adultos en el coche, dos en los asientos delanteros y dos en el trasero", explica un portavoz policial, que tilda la situación de espantosa.
Parece mentira que este hombre quiera mas a sus cervezas que al niño. ¿A donde vamos a llegar con tanto idiota en la calle?
lunes, 12 de mayo de 2008
Popeye tenía razón: la espinaca puede hacer aumentar la fuerza
Estas verduras incrementan la síntesis de proteínas en el tejido muscular
Ingerir espinacas para conseguir fuerza muscular adicional en momentos de necesidad, como hace Popeye el marino, podría no ser sólo cosa de dibujos animados. Un estudio publicado en Estados Unidos ha confirmado, casi 80 años después del nacimiento del legendario personaje animado de Elzie Crisler Segar, que las espinacas incrementan la síntesis de proteínas en el tejido muscular.Aunque siempre se ha atribuido al hierro que contienen estos vegetales el efecto vigorizante del que se beneficia Popeye, en realidad se debe a otro componente: un tipo de esteroide, llamado fitoecdisteroide.
Según la investigación, realizada por científicos de la Universidad de Rutgers (EEUU) sobre cultivos celulares y publicada por la revista Journal of Agricultural and Food Chemistry , los fitoecdisteroides provocan un aumento del 20% de la síntesis de proteínas en las fibras musculares en crecimiento, tanto en ratones como en seres humanos, lo que acaba traduciéndose en un incremento de la masa muscular.
No obstante, aunque en ratones tratados con un extracto de espinaca la fortaleza física aumentó tras sólo un mes de tratamiento, los autores de la investigación, encabezados por Ilya Raskin, no ven en el consumo de esta verdura una vía fácil para ganar fuerza en seres humanos, ya que para conseguir el mismo efecto habría que comerse un kilo al día.
sábado, 10 de mayo de 2008
Un inspector jefe de Policía jubilado publica un libro de 212 páginas sobre peos
Enrique Cantos, ex inspector jefe de la Policía Nacional de Alcoy, ha publicado un libro de 212 páginas titulado "La paz volátil (Conferencias sobre el pedo)" en el que describe, clasifica y teoriza sobre las diversas variantes de las flatulencias que es capaz de producir el ser humano.
Este policía retirado, "experto en marrones" como él mismo se define, pretendía recoger en un volumen parte de sus vivencias personales sin ninguna ambición literaria en un libro que únicamente sería editado para disfrute de sus amigos y familiares, aunque fue la editorial responsable de componer tan escatológica obra la que supo ver en la misma un posible interés comercial.
La esencia de este tema desde luego no es nueva, y de hecho existen grandes referencias literarias en torno al mundo del pedo, como la sarcástica pieza de Francisco de Quevedo "Gracias y desgracias del ojo del culo", aunque en esta ocasión el autor no haya sido guiado por ninguna aspiración artística.
"Se trata más bien de una diversión personal, sin ninguna intención literaria. Quevedo y otros literatos clásicos ya abordaron el tema de las ventosidades, pero ni mucho menos lo agotaron, les prestaron una atención relativa, aunque eso sí, de forma magistral", señala el autor.
"En este libro he tratado de redimir a esa criatura siempre prohibida y mal vista que es el pedo. Es una idea personal en la que nadie creía basada en algunas vivencias que de niño compartí con las amistades. Siempre me fijé en algunos pedillos que la gente comentaba sin darles importancia, con el tiempo busqué qué se había escrito sobre ellos y traté de modernizarlo", explica Cantos.
El 'pedo parlante' y otros tipos.
El autor de "La paz volátil" se reconoce un amante de la música, y por extensión de la sonoridad de los pedos, "cuánto más rotundos mejor", asegura, aunque "también hay que prestarle mucha atención a las circunstancias en las que se brindan, cómo aparecen y también cómo se escuchan", advierte.
Un ejemplo hilarante de cuesco, según el autor, es el "pedo parlante", que "suena como la charla. Uno se lo tira en el salón y la suegra, que está en el baño responde: ¿Qué has dicho Marcelino?"
Existen otros tipos como el "Imperial", el "Terminator", el "Saturday Night" o el "pedo de fuego", un "alivio que si es imprudente, o no se alza bien la nalga, abrasa y hay que levantarse para ver si sale humo por detrás".
"Tengo en la mente pedos magistrales que, sin embargo, serían imposibles de reproducir. No se puede hacer cátedra de esto, es un producto efímero que no siempre encaja en las clasificaciones", explica Cantos, quien a pesar de todo no considera estar obsesionado con las flatulencias.
El libro de Cantos incluye un "atlas del pedo", unas instantáneas en las que, a modo de safari fotográfico, se captan momentos reales y cotidianos de alivio.
El editor del libro, Pepe Grau (editorial Manuzio), es más bien un artesano especialista en volúmenes por encargo para ediciones privadas. "Le recomendamos hacer una edición más grande al comprobar que está realmente bien escrito y que es muy ameno y divertido", explica.
Este policía retirado, "experto en marrones" como él mismo se define, pretendía recoger en un volumen parte de sus vivencias personales sin ninguna ambición literaria en un libro que únicamente sería editado para disfrute de sus amigos y familiares, aunque fue la editorial responsable de componer tan escatológica obra la que supo ver en la misma un posible interés comercial.
La esencia de este tema desde luego no es nueva, y de hecho existen grandes referencias literarias en torno al mundo del pedo, como la sarcástica pieza de Francisco de Quevedo "Gracias y desgracias del ojo del culo", aunque en esta ocasión el autor no haya sido guiado por ninguna aspiración artística.
"Se trata más bien de una diversión personal, sin ninguna intención literaria. Quevedo y otros literatos clásicos ya abordaron el tema de las ventosidades, pero ni mucho menos lo agotaron, les prestaron una atención relativa, aunque eso sí, de forma magistral", señala el autor.
"En este libro he tratado de redimir a esa criatura siempre prohibida y mal vista que es el pedo. Es una idea personal en la que nadie creía basada en algunas vivencias que de niño compartí con las amistades. Siempre me fijé en algunos pedillos que la gente comentaba sin darles importancia, con el tiempo busqué qué se había escrito sobre ellos y traté de modernizarlo", explica Cantos.
El 'pedo parlante' y otros tipos.
El autor de "La paz volátil" se reconoce un amante de la música, y por extensión de la sonoridad de los pedos, "cuánto más rotundos mejor", asegura, aunque "también hay que prestarle mucha atención a las circunstancias en las que se brindan, cómo aparecen y también cómo se escuchan", advierte.
Un ejemplo hilarante de cuesco, según el autor, es el "pedo parlante", que "suena como la charla. Uno se lo tira en el salón y la suegra, que está en el baño responde: ¿Qué has dicho Marcelino?"
Existen otros tipos como el "Imperial", el "Terminator", el "Saturday Night" o el "pedo de fuego", un "alivio que si es imprudente, o no se alza bien la nalga, abrasa y hay que levantarse para ver si sale humo por detrás".
"Tengo en la mente pedos magistrales que, sin embargo, serían imposibles de reproducir. No se puede hacer cátedra de esto, es un producto efímero que no siempre encaja en las clasificaciones", explica Cantos, quien a pesar de todo no considera estar obsesionado con las flatulencias.
El libro de Cantos incluye un "atlas del pedo", unas instantáneas en las que, a modo de safari fotográfico, se captan momentos reales y cotidianos de alivio.
El editor del libro, Pepe Grau (editorial Manuzio), es más bien un artesano especialista en volúmenes por encargo para ediciones privadas. "Le recomendamos hacer una edición más grande al comprobar que está realmente bien escrito y que es muy ameno y divertido", explica.
Volvo tendrá que pagar 2.000 euros a un hombre por tener los pies grandes
Una sentencia le obliga a pagar esta cantidad a un conductor que no puede pisar el acelerador del modelo C70 Coupé por ser muy pequeño.
Esta cantidad es el 5% del precio total del vehículo.
Servirá para que el denunciante puede comprar un par de zapatos especiales que le permitan pisar el acelerador sin ningún problema.
Un tribunal alemán ha dictaminado que la compañía Volvo deberá pagar una indemnización a un hombre que tiene el pie demasiado grande para pisar el acelerador.
Un juez de la localidad germana de Wiesloch sentenció que Volvo debió tener en cuenta a los que como Michael Herzog tienen un pie grande. La demanda que interpuso el hombre fue porque encontró que el acelerador de su Volvo C70 Coupé era demasiado pequeño y tiene que cambiar de zapatos cada vez que conduce
Para la justicia, el pie de de Herzog no es lo suficientemente grande como para ser considerado anormal y la compañía deberá devolver el 5% del valor total del coche.
Con la indemnización de 2.000 euros Herzog podrá comprar un par de zapatos especiales que le permitan pisar el acelerador, según publica el Daily Times.
El magistrado aclaró que la suma lo compensa además por la molestia de tener que cambiarse los zapatos cada vez que conduce.
Esta cantidad es el 5% del precio total del vehículo.
Servirá para que el denunciante puede comprar un par de zapatos especiales que le permitan pisar el acelerador sin ningún problema.
Un tribunal alemán ha dictaminado que la compañía Volvo deberá pagar una indemnización a un hombre que tiene el pie demasiado grande para pisar el acelerador.
Un juez de la localidad germana de Wiesloch sentenció que Volvo debió tener en cuenta a los que como Michael Herzog tienen un pie grande. La demanda que interpuso el hombre fue porque encontró que el acelerador de su Volvo C70 Coupé era demasiado pequeño y tiene que cambiar de zapatos cada vez que conduce
Para la justicia, el pie de de Herzog no es lo suficientemente grande como para ser considerado anormal y la compañía deberá devolver el 5% del valor total del coche.
Con la indemnización de 2.000 euros Herzog podrá comprar un par de zapatos especiales que le permitan pisar el acelerador, según publica el Daily Times.
El magistrado aclaró que la suma lo compensa además por la molestia de tener que cambiarse los zapatos cada vez que conduce.
Una revista científica tasa en 14 los peos que diariamente se tira una persona
El anuncio de la revista Science World que publicita su estudio sobre las ventosidades .
Una revista científica, Science World, ha difundido un estudio donde concluye que diariamente las personas se tiran 14 peos.
La publicación difundió un anuncio que reproducía la conocida escena de la película de Billy Wilder, La tentación vive arriba, como reclamo para sus lectores.
En la misma línea, el pasado mes de abril, Enrique Cantos, ex inspector jefe de la Policía Nacional, publicó un libro de 212 páginas titulado "La paz volátil (Conferencias sobre el pedo)" en el que describe, clasifica y teoriza sobre las diversas variantes de las flatulencias que es capaz de producir el ser humano.
Marilyn flatulenta. Una reciente y polémica biografía sobre el actor Clark Gable sacó a la luz algunos datos escatológicos de la vida íntima de Marilyn Monroe. Según el escritor David Bret, la actriz sufría de lo que hoy se llama síndrome del intestino irritable". Es decir, la actriz tenía flatulencias.
Una revista científica, Science World, ha difundido un estudio donde concluye que diariamente las personas se tiran 14 peos.
La publicación difundió un anuncio que reproducía la conocida escena de la película de Billy Wilder, La tentación vive arriba, como reclamo para sus lectores.
En la misma línea, el pasado mes de abril, Enrique Cantos, ex inspector jefe de la Policía Nacional, publicó un libro de 212 páginas titulado "La paz volátil (Conferencias sobre el pedo)" en el que describe, clasifica y teoriza sobre las diversas variantes de las flatulencias que es capaz de producir el ser humano.
Marilyn flatulenta. Una reciente y polémica biografía sobre el actor Clark Gable sacó a la luz algunos datos escatológicos de la vida íntima de Marilyn Monroe. Según el escritor David Bret, la actriz sufría de lo que hoy se llama síndrome del intestino irritable". Es decir, la actriz tenía flatulencias.
jueves, 8 de mayo de 2008
¿A donde vamos a llegar?
Una foca abusa sexualmente de un pingüino
* Los intentos de cópula duraron 45 minutos.
* Se trata de un comportamiento desconocido.
* Los científicos aún no encuentran explicación.
Una foca ha sido ‘pillada' intentando tener sexo con un pingüino. Los científicos que observaron el incidente han manifestado que se trata del caso más insólito que han presenciado en el mundo de los mamíferos.
El ‘incidente', que duró 45 minutos, ocurrió en una playa de Marion Island, una isla subantártica, hogar habitual de focas y pingüinos, según recoge BBC.
Los científicos, que no saben aún cuál es la razón para que la foca quisiera copular con el pingüino, especulan que tal vez se deba a la inexperiencia de la foca, muy joven aún.
Igualmente, podría tratarse de un acto agresivo, o incluso juguetón que acabó siendo sexual.
Podría tratarse de un acto agresivo o incluso juguetón que acabó siendo sexual
"Al principio pensamos que la foca mataba al pingüino, " dice Nico de Bruyn, del Instituto de investigación de Mamífero en la Universidad de Pretoria, Sudáfrica.
Al parecer, según han atestiguado los científicos que lo presenciaron, el pingüino batió sus aletas e intentó mantenerse de pie y escaparse, mientras la foca, sobre el pingüino, y empujando su pelvis, trataba de insertarse sin éxito.
Después de 45 minutos de intentos fallidos, la foca se rindió y se puso a nadar.
* Los intentos de cópula duraron 45 minutos.* Se trata de un comportamiento desconocido.
* Los científicos aún no encuentran explicación.
Una foca ha sido ‘pillada' intentando tener sexo con un pingüino. Los científicos que observaron el incidente han manifestado que se trata del caso más insólito que han presenciado en el mundo de los mamíferos.
El ‘incidente', que duró 45 minutos, ocurrió en una playa de Marion Island, una isla subantártica, hogar habitual de focas y pingüinos, según recoge BBC.
Los científicos, que no saben aún cuál es la razón para que la foca quisiera copular con el pingüino, especulan que tal vez se deba a la inexperiencia de la foca, muy joven aún.
Igualmente, podría tratarse de un acto agresivo, o incluso juguetón que acabó siendo sexual.
Podría tratarse de un acto agresivo o incluso juguetón que acabó siendo sexual
"Al principio pensamos que la foca mataba al pingüino, " dice Nico de Bruyn, del Instituto de investigación de Mamífero en la Universidad de Pretoria, Sudáfrica.
Al parecer, según han atestiguado los científicos que lo presenciaron, el pingüino batió sus aletas e intentó mantenerse de pie y escaparse, mientras la foca, sobre el pingüino, y empujando su pelvis, trataba de insertarse sin éxito.
Después de 45 minutos de intentos fallidos, la foca se rindió y se puso a nadar.
sábado, 3 de mayo de 2008
¿Sabias que hay mas bacterias en un teclado que en el WC(indoro)?
Sí, la cantidad de bacterias y hongos por centímetro cuadrado que se encuntran en un teclado de uso diario puede superar las que aparecen en el asiento de un inodoro. ¿Por que decimos eso?
Bueno recientes estudios realizados por el laboratorio de origen sueco Pegasus Lab indican que el teclado de una computadora resultó guardar microorganismos y estar infectado con una cantidad de 33 mil bacterias por centímetro cuadrado. Esta cantidad de bacterias supera en más de 260 veces la de las bacterias encontradas en el asiento de un inodoro de uso normal, ya que esta cifra ni siquiera alcanzó las 130 bacterias por centímetro cuadrado.
El mismo estudio realizado por esta firma europea que se dedica al área de análisis químicos y de agentes alérgenos en ambientes interiores, destacó también la gran cantidad de hongos que se pueden alojar entre las teclas de tu computadora. Sin contar las bacterias, el número de hongos encontrados durante el estudio alcanzó la cifra de 3 mil 100 organismos también por centímetro cuadrado.
De modo que puede haber mas bacterias en una oficina que en un baño. ¿Que se recomienda entonces? Para eso es importante limpiarlo una vez al mes, en caso de que un teclado lo usen varias personas o público es importante pensar en donde lo usas, el ambiente por que puedes adquirir bacterias y enfermedades tales como los que se adquieren en albercas o baños públicos.
Bueno recientes estudios realizados por el laboratorio de origen sueco Pegasus Lab indican que el teclado de una computadora resultó guardar microorganismos y estar infectado con una cantidad de 33 mil bacterias por centímetro cuadrado. Esta cantidad de bacterias supera en más de 260 veces la de las bacterias encontradas en el asiento de un inodoro de uso normal, ya que esta cifra ni siquiera alcanzó las 130 bacterias por centímetro cuadrado.
El mismo estudio realizado por esta firma europea que se dedica al área de análisis químicos y de agentes alérgenos en ambientes interiores, destacó también la gran cantidad de hongos que se pueden alojar entre las teclas de tu computadora. Sin contar las bacterias, el número de hongos encontrados durante el estudio alcanzó la cifra de 3 mil 100 organismos también por centímetro cuadrado.
De modo que puede haber mas bacterias en una oficina que en un baño. ¿Que se recomienda entonces? Para eso es importante limpiarlo una vez al mes, en caso de que un teclado lo usen varias personas o público es importante pensar en donde lo usas, el ambiente por que puedes adquirir bacterias y enfermedades tales como los que se adquieren en albercas o baños públicos.
Hamburguesa gourmet vale 85€
Exótica, sabrosa y la más cara del mundo y no son cómida rápida
No lleva ketchup ni mayonesa porque el sabor de su carne es insuperable. Se trata de la que podría convertirse en la hamburguesa más cara del mundo: La vende un restaurante español por 102 dólares y está hecha con buey de Kobe, unos animales a los que se cría con cerveza y masajes.La exquisitez de los ingredientes justifica el precio de la hamburguesa, que supera a la que hasta ahora ostentaba el récord Guinness: la ofrece un establecimiento de Nueva York por 69 dólares, aunque el mismo lugar dispone de una versión doble de 120 dólares. ¿Quién se llevará la recompensa?Un restaurante español , el Restaurante ‘Estik’ de Madrid, incluye en su carta una hamburguesa que cuesta nada más y nada menos que 85 Euros que al cambio da127 dólares.
La culpa de este precio tan elevado la tiene la carne de buey de Kobe con la que se cocina, la más exquisita.
No lleva ketchup ni mayonesa porque el sabor de su carne es insuperable. Se trata de la que podría convertirse en la hamburguesa más cara del mundo: La vende un restaurante español por 102 dólares y está hecha con buey de Kobe, unos animales a los que se cría con cerveza y masajes.La exquisitez de los ingredientes justifica el precio de la hamburguesa, que supera a la que hasta ahora ostentaba el récord Guinness: la ofrece un establecimiento de Nueva York por 69 dólares, aunque el mismo lugar dispone de una versión doble de 120 dólares. ¿Quién se llevará la recompensa?Un restaurante español , el Restaurante ‘Estik’ de Madrid, incluye en su carta una hamburguesa que cuesta nada más y nada menos que 85 Euros que al cambio da127 dólares.
La culpa de este precio tan elevado la tiene la carne de buey de Kobe con la que se cocina, la más exquisita.
Los dueños del restaurante esperan entrar en el libro Guinness de los Récords al superar con su creación el precio de la hasta ahora considerada la hamburguesa más cara del mundo, que se vende en un restaurante de Nueva York por 69 dólares.
A la hamburguesa de Estados Unidos que ostentaba el título de ser la más cara del mundo le ha salido una competidora española y promete ser mucho más jugosa.
Esta nueva hamburguesa no tienen nada que ver con las de los establecimientos de comida rápida: No lleva ketchup ni mayonesa, y su pan tiene semillas de amapola. Pero el ingrediente estrella, por el que se justifica su elevado precio, es la carne.
Bueyes de buena vida
Se trata de buey de Kobe, que recibe su nombre de la ciudad japonesa donde se cría a estos animales.
Su carne es la más costosa y exquisita de todas las que existen, y no es para menos... los bueyes que la producen son criados con todos los lujos imaginables, como cerveza y masajes.
Es muy difícil encontrarla en el mercado, porque sólo se produce para exportarla a Nueva Zelanda, pero el restaurante madrileño Estik, especializado en carnes, decidió incluirla en su carta para elaborar su ya famosa hamburguesa para gourmets.
Para evitar su pérdida de textura y sabor en este establecimiento no pican la carne, sino que la cortan en finísimos filetes y la marcan ligeramente en el fuego.
viernes, 2 de mayo de 2008
¡Tremenda tortilla!
Camión se vuelca en la India desparramando sobre una vía caliente 100 mil huevos.
NUEVA DELHI - Cientos de animales domésticos y salvajes olvidaron hoy su tradicional rivalidad y se dieron un festín aprovechando el vuelco de un camión que transportaba 100,000 huevos en el sur de la India, informó la agencia india IANS.
El camión, según testigos presenciales, transportaba los huevos por la ciudad de Batlagundu, situada en la región sureña india de Tamil Nadu, cuando volcó y se desparramó la mercancía.
El rigor de la canícula -recién llegada a la India y con temperaturas superiores a los 40 grados centigrados- calentó los huevos hasta convertirlos en tortilla, lo que atrajo a decenas de zorros, perros callejeros, gatos domesticos y pájaros.
"Han venido sin cesar a comer gratis", dijo S. Balanagamma, un ciudadano de Batlagundo que presenció el inusual festín.
El conductor y el limpiador del camión sólo sufrieron heridas leves, según informó la Policía.
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